Soy aroace, tengo 30 años (mujer) y llevo 9 años con mi esposo (29). Últimamente estoy intentando entender si hay algún componente de objetificación en nuestra relación, concretamente en nuestra vida sexual, y agradecería muchísimo que me ayudaran a analizarlo.
Voy a intentar explicar la situación lo mejor posible:
• Él quiere tener sexo y lo disfruta.
• Yo soy aroace y soy indiferente al sexo (NO me da rechazo el sexo), pero realmente no me nace querer tenerlo. Durante años ni siquiera lo disfrutaba porque literalmente no sentía nada ahí abajo.
• El sexo no me resulta gratificante a mí. Prefiero masturbarme y, además, su desempeño sexual no es especialmente bueno debido a su TDAH. Sinceramente, dudo que alguna vez consiga hacerme llegar al orgasmo.
• Incluso ahora, en general preferiría no tener sexo. Prefiero masturbarme y actualmente sí puedo llegar al orgasmo masturbándome.
• Si pudiera elegir, habría preferido estar con alguien que no tuviera deseo sexual.
• Yo no veo el sexo como una forma de intimidad.
• Incluso llevaba la cuenta de cuántas veces habíamos tenido sexo durante la semana para poder decirle "no, ya lo hicimos" (ahora llevamos unos 4 meses sin hacerlo, pero antes normalmente lo hacíamos una vez por semana)
• Al principio él intentó que yo lo disfrutara, pero cuando vio que eso no estaba pasando, aun así aceptó seguir teniendo sexo conmigo durante años, incluso sabiendo que yo literalmente no sentía nada.
• No es físicamente mi tipo.
• Lo hago porque no quiero que él se quede sexualmente insatisfecho ni quiero privarlo de algo que disfruta muchísimo. Pero siendo sincera, la actividad sexual es principalmente para él
• Yo acepté tener sexo como un compromiso porque quería estabilidad y quería tener a alguien en quien pudiera confiar pasara lo que pasara.
• Él sabe perfectamente todo esto y está cómodo con nuestra situación, incluso durante los años en los que yo no disfrutaba del sexo.
• Lo amo, pero no románticamente.
Él sí me ama románticamente. Me es fiel, me respeta, se preocupa muchísimo por mí y me reconoce como persona en todos los demás aspectos. Pero aun así no puedo quitarme de encima la sensación de que hay cierta objetificación en nuestra interacción sexual.
Porque cómo puede estar bien para él tener sexo durante años sabiendo que yo no siento placer? No debería importarle que la persona con la que está teniendo sexo no desee sexualmente esa experiencia? Es suficiente para él con que yo diga que sí y que mi cuerpo esté disponible?
No creo que él me vea conscientemente como un objeto. Pero la objetificación puede formar parte de una dinámica sin que la persona lo haga conscientemente, no? Y tampoco estoy diciendo que su deseo de tener una relación sexual no sea válido. Lo entiendo perfectamente. De hecho, el ni siquiera hubiera aceptado una relación si no hubiera sexo. Lo que me incomoda es qué él hace con esa información una vez que sabe cómo vivo yo el sexo.
Y luego está el tema del sangrado. Durante aproximadamente 8 años, sangraba ligeramente casi cada vez que teníamos sexo. Él siempre me preguntaba si yo estaba bien y yo siempre decía que sí. Pero tengo una historia bastante larga de trauma y auto abandono, y estoy acostumbrada a poner las necesidades de otras personas por encima de las mías. Así que decir "estoy bien" no necesariamente significaba que estuviera tomando una decisión realmente consciente sobre mis propias necesidades.
Pero igual, yo no sentía dolor. Literalmente no sentía nada ahí abajo en aquella época.
Aún así seguía sangrando. Y aparentemente me estaba haciendo pequeñas lesiones o desgarros internos.
Y esto es lo que no consigo entender, cómo puedes ver que tu pareja está sangrando repetidamente durante una actividad sexual y simplemente seguir haciéndolo sin intentar averiguar por qué está pasando?
Él nunca me dijo que fuera al médico ni sugirió que deberíamos parar hasta saber qué estaba pasando.
Lo que hizo fue usar lubricante y tratar de hacer que estuviera lo más cómoda posible. Pero el sangrado seguía ocurriendo. Y nosotros seguíamos teniendo sexo. Durante 8 años... cómo se supone que debo interpretar eso?
Y sí, ya sé que alguien puede decirme "pero tú le dijiste que estabas bien" Y sí. Es verdad. Pero el auto abandono no desaparece simplemente porque alguien te pregunte estás bien? y tú respondas que sí. Especialmente cuando llevas toda la vida acostumbrada a ignorar tus propias necesidades y a priorizar las de los demás.
No esperaba que me leyera la mente. Lo que esperaba era que viera que su pareja estaba sangrando una y otra vez durante la misma actividad sexual y pensara "espera, esto realmente está bien?" Especialmente porque no era un incidente aislado. Era algo que pasaba REPETIDAMENTE.
No hemos tenido sexo en unos 4 meses y él NUNCA me ha presionado para tenerlo. Aunque sí me dice cuando está excitado.
Por eso mismo estoy tan confundida sobre cómo interpretar todo esto.
Además, hace unos 2-3 años me convertí en una persona discapacitada y ya no puedo trabajar. Actualmente soy ama de casa y dependo económicamente de él.
Si él dejara de mantenerme, estaría en una situación extremadamente vulnerable. Tendría que volver a casa de mi madre y probablemente tendría que renunciar a mis planes de vida y a mis estudios.
Y esto es especialmente complicado porque tengo una historia difícil con mi familia. Mis padres fueron negligentes conmigo. No tengo una relación cercana con mi madre ni con mis hermanos y estoy distanciada de mi padre. Mi marido es literalmente la única persona en quien puedo confiar. Es literalmente mi única opción.
De hecho, yo misma le propuse abrir la relación porque no me molestaría que tuviera aventuras o relaciones fuera del matrimonio. Pero él está tan me ama tanto que no quiere eso con nadie más... Está demasiado enamorado de mí. Ha dicho que si lo dejara quedaría destruido y que soy lo mejor que le ha pasado en la vida.
Y bueno, puede una interacción sexual ser objetificante incluso cuando existe consentimiento y aparentemente no hay coerción? Porque para mí el consentimiento solo responde a la pregunta de qué ha autorizado una persona. Pero no necesariamente responde a todas las demás preguntas sobre la dinámica. El hecho de que alguien consienta algo no hace que automáticamente desaparezcan todas las características potencialmente problemáticas de esa situación... Por ejemplo, en ciertos escenarios de age play, dos adultos pueden consentir a que uno interprete el papel de un niño. Consentimiento hay pero eso no quita lo problemático. Igual eso solo un ejemplo para explicar lo que quiero decir sobre el consentimiento.
Y sé que probablemente me van a decir que hable con él, pero antes de hacerlo, me gustaría saber qué piensan ustedes de la situación en sí. Porque siento que llevo mucho tiempo evitando analizar nuestra dinámica y no sé si es por miedo a qué voy a descubrir o qué.
Y algunas aclaraciones más
• Tengo pensamientos suicidas y estoy completamente agotada, en burnout. Debido a mi discapacidad, no puedo trabajar ni mantenerme económicamente por mi cuenta.
• Él es literalmente la única persona en la que puedo apoyarme.
• Yo propuse abrir la relación porque no me molestaría que él tuviera experiencias o relaciones fuera del matrimonio, pero él no quiere hacerlo porque solo quiere tener ese tipo de vínculo conmigo.
• Está muy enamorado de mí y ha dicho que no podría vivir sin mí y que quedaría destrozado si yo lo dejara.
Y además él genuinamente me gusta como persona. Es amable, puedo confiar en él, es extremadamente leal conmigo, es mi principal sistema de apoyo y sé que estaría a mi lado si las cosas se pusieran feas. No me estimula intelectualmente tanto y no siento amor romántico por él, pero lo quiero muchísimo como persona.
Es un verdadero ride or die. Por eso todo esto me resulta tan difícil de entender. Qué piensan ustedes?