No podia dormir y a eso de las 2-3 am le mande un mensaje romantico de lo afortunado que era y blah blah blah, la verdad andaba bien motivado y le mande un mensaje bien largo y que yo consideraria romantico. Total a las 7-8am me marca toda encabronada y pidiendo explicacion.

Para no hacer el cuento largo penso que andaba en la calle, que hice algo "malo" y me dio culpa, literal tuve que enseñarle videos de la hora en la que entre a la casa en la noche y a la hora a la que sali para que medio se calmara.

La verdad me moleste mucho y probablemente dije cosas que no debia, pero ustedes que opinan?

Lleve conversando con una trabajadora de ya saben que y fue bastante fría.

Por un lado me quiere abrir los ojos.

Por qué hombres teniendo pareja, y con un hijo de por medio se la pasan mandando esos mensajes a mujeres, y para rematar los dejan a simple vista, nos ocasiona inseguridad, baja autoestima, ya ni siquiera a nosotras nos dicen te amo o cosas así, no lo hagan, quieran y amen a sus parejas😢😣 y no, no es que esté gorda o descuidada, fea, tampoco que sea culera y le pida cosas a cada rato, y me atrevo a decir que no de a pedo se la hago, por qué estoy viviendo día a día sabiendo eso y aguanto sus tratos feos y a veces medio culeros y sigo aquí con él a su lado

Contexto

Soy de Ecuador y constantemente nos cortan la luz y hace un tiempo estoy durmiendo fuera de la amaca y empecé a darme cuenta que mi gato se quedaba cerca de mi la primera noche en el piso

Después puse un mueble cerca de la Amaca para que se acueste y fue bueno ahora cuando se va la luz el duerme con su hermana toda la noche a mi lado o hasta que llegue la luz

Lleva desde las 10Pm y ahora mismo son las 1:32Am

Quiero dejar de sentirme tan vacía
Triste y sin rumbo

Me doy cuenta de lo que todos piensan de mi cuando lo saben, dicen que me aceptan que me quieren que me entienden pero no es así, me duele lo que creen, lo que piensan en realidad cuando están solos.

Veo sus rostros cuando les digo que es un "ella" y no un "el" me ven de una forma pero me dicen que está bien, mi mamá actúa como si no le importará, como si encerio ella pensará que es normal y natural, que es posible amar a una mujer siendo mujer, mi papá nose que piensa, seguro que es una "etapa", bueno, la etapa está durando muchos años hasta ahora.

A mí hermano no le interesa, el piensa que es una moda esparcida en mi generación que yo adopte para encajar, es gracioso porque siendo verdad el amor que siento hacia las mujeres nunca sentí encajar en ningún lugar, de hecho todo siempre se complica mas. Me molesta que piense como todos los hombres, y que sexualise a las lesbianas diciéndome " el lado bueno es que me vas a prestar a tu novia" como si todo fuera un juego, las lesbianas son un morbo para el

Pero lo que más me duele de amar a una mujer es el saber que mi mejor amiga piensa que es un pecado en el mundo que ya no tiene solución y solo hay que aceptarlo, me molesta pensar que tal vez piensa que yo estoy mal, que no se que estoy haciendo y soy una pecadora para su iglesia, porque lo único que yo hago es amar a alguien, yo no estoy matando ni violando, no entendió a la gente mala que lo ve como algo que no es natural, ¿porque no se dan cuenta el profundo amor que sentimos?, no les da tristeza saber que hay personas que mueren amando a otro porque nunca pudieron sentir eso?

Jamás ser feliz, estar solo, pensar que estás mal o enfermo? Yo creo que la vida no es lo suficientemente larga para no amar a quien queramos, imaginate morir sin decirle que la amas con el alma echa pedazos discriminada y hasta a veces lastimada

Nose, solo quería expresar lo que siento, ojalá mi amiga me entendiera, ojalá todos me aceptaran encerio, quisiera que estén felices por mi cuando quiero a alguien así como yo lo estoy cuando ellos quieren a alguien.

Mi novia y yo tenemos 21 años.

Hace no mucho, tuvimos una discusión en la que nos dimos un tiempo. Dos semanas después, empezó a ligar con un amigo suyo, y estuvieron romantizando la idea de irse a la playa juntos, besarse, y el chico le mandó fotos del torso desnudo.

Mientras tanto, yo he estado reflexionando de mis errores durante el tiempo, y pensando en ella todas las noches. Algunas veces nos hemos visto para hacer planes, incluso se quedó a dormir un fin de semana en mi casa en un intento mío por reconciliarnos; ese fin de semana tuvimos un momento breve sexual.

Días después, tuvimos una charla en la que le hice ver que estaba proponiendo cambios reales en la relación y que quería volver a intentarlo seriamente. Voluntariamente borró contacto con su ligue y volvimos juntos.

Me estuvo ocultando lo de su ligue y lo descubrí porque me prestó su móvil y vi el chat. Solo vi los mensajes en los que ella reaccionaba a su torso. Toda la demás información son cosas que ella me ha contado al pedirle explicaciones.

Que opináis de la situación? Como debería reaccionar?
Es una versión muy resumida y hay detalles que he obviado, pero no me importaría contar más en los comentarios.

Desde hace un año que entre no tuve recibimiento nadie me habló, apesar de varios intentos me hizo sentir muy sola y la verdad no es el tipo de ambiente donde desee estar a pesar de que haya gente de años aquí.

De verdad, lo extrañaba mucho, desde que se había ido me sentía demasiado bajoneado y lo que más quería era hablarle, muchas veces le enviaba mensajes pero siempre los dejaba en visto o me contestaba poco, intente entenderlo pues era un adulto, y como siempre los adultos son muy ocupados, pero vamos lloraba muchas veces porque lo extrañaba mucho y era un gran amigo para mi, las poquitas veces que lo veía en persona lloraba porque de verdad, lo extrañaba, y esas 2 veces (la última fue ayer) me trató demasiado cortante, por mas que intentaba una conversación con el, el parecía que prefería hablar con mis otros amigos en vez de mi, ayer me di cuenta de eso y apenas llegué de mi casa en la noche me puse a llorar hasta dormirme, de verdad, me duele que la persona a la que más extrañé me haya tratado así, que hago mal? De verdad quiero echarle la culpa porque el es una muy buena persona en mi opinión, pero de verdad me duele que me trate así aunque no le pueda obligar a tratarme diferente

En la última década siento que mi vida paso por pura rutina, aunque tengo mis anécdotas y memorias no puedo decir que muchas de ellas fueron directa consecuencia de mis desiciones concientes, más fueron cosas que hice sin pensar o por impulso, no... Más bien fue por inercia... Si eso diría yo, es como si toda esta última década para mí hubiera pasado por pura inercia y hasta ahora estoy queriendo luchar por las cosas que siento, porque incluso eso me es extraño, sentir de forma tan acerrima, no me daba la libertad de sentir por completo mis emociones y sin saber cómo gestionar está lucidez extraña, recurro a soltarlo aquí. Me siento extraño, como si me hubieran quitado una venda de los ojos, tengo 22 y se que no es mucho y más aún sabiendo que es como si empezará a vivir recién ahora... La gente realmente suele sentirse así? Solo creo que sigo confundido

Necesito desahogarme un poco porque de verdad que hay veces que no entiendo nada.

Tengo 19 años y siento que, a estas alturas, nunca he llamado la atención de ningún chico. Y no me refiero a tener novio o a encontrar al amor de mi vida, sino simplemente a que algún chico se interese por mí, me tire la caña, me busque o me haga sentir que le parezco atractiva.

Sé que cada persona tiene su ritmo y que no hay una edad para estas cosas, pero quieras o no, a esta edad ves que a tus amigas les pasan estas cosas, que conocen a alguien, que les gusta alguien y que son correspondidas, mientras que tú sientes que estás completamente al margen de todo eso.

Y llega un punto en el que empiezas a preguntarte si el problema eres tú. Si soy demasiado difícil de querer, si no soy lo suficientemente atractiva o si simplemente tengo una suerte horrible en el amor.

He llegado a la conclusión de que o soy malísima encontrando el amor o mi persona está en otro país, porque de verdad que no me lo explico JAJAJA.

¿Hay alguien más a quien le haya pasado esto? ¿Hay gente que haya empezado a vivir estas experiencias más tarde? Me gustaría saber si soy la única que se siente así, porque a veces parece que todo el mundo vive estas cosas menos tú.

Primer día de ruptura amorosa... yo le terminé y me pide explicaciones, no quiero darle nada más, no puedo.

¿por que los seres humanos nos involucramos en esta dinámicas, ayuda a preservarnos como seres vivos?

A veces pienso qué significa tener una relación, si realmente se puede acabar, si no es un contiunuum donde los recuerdos siempre vacilan dentro de ti, pero la única diferencia es que con el tiempo lo haces desde otra posición, menos rabia y tristeza, ¿quizás?

Yo ahora: desde la tristeza profunda, llevo dos días sin ir a la uni.

Hola a todos, llevo 8 años con mi pareja en la cual hubo sus cosas buenas y sus cosas malas como en cualquier relación, hace 10 meses empezaron los problemas debido a que mentí sobre un tema familiar por vergüenza y terminamos ,pero aun nos seguíamos viendo pero ella empezó a tratarme de una manera mas lejana cada vez y yo mas le ponía esfuerzo a la relación, de manera sentimental y económica puesto que conseguí dos empleos para que ella sienta que puedo aportar mas a la relación, daba mas detalles de temas que le gustaban todo para que vea que me siento arrepentido , no era mala pareja antes de esto, solo que me volví mas trabajador y mas atento a ella, pero ella cada vez me alejaba con insultos y diciéndome que ya no me amaba de manera constante (aun en los días donde simplemente lo decía por decir) ; la cosa es que ella hace una semana me dijo que ya se canso de fingir estar conmigo y gritándome que me largue debido a que no le compre una bebida que ella quería , esto se puso peor porque me dijo directamente "ya es hora que te vayas , quiero que te apures porque me están invitando a una fiesta " en lo que me señala su celular, en lo que mi reacción al instante fue tirarle el celular de sus manos a su cama , a lo que ella se puso a llorar y llamo a su madre para que me boten de su casa. ahora me encuentro bloqueado y me siento horrible y sin energías, no me di cuenta que si quiera reaccione, alguien vivió algo parecido ? la verdad no se que hacer me siento mal por mi forma de reaccionar , escucho sugerencias opiniones, de todo ... gracias por leer esto

Me siento tonto al usar reddit para saber la opinión de gente que ni conozco, pero es lo más sensato que se me ocurrió, no tengo a quién decirle, sucede que hace 5 meses he estado tomando clases de inglés de forma virtual, y me gusta mucha una compañera, hace unas 2 semanas nos estábamos escribiendo, ella me escribió primero a mí, le llame porque no soy bueno escribiendo, y le dije que prefería eso, entonces hace 2 días, fue la ultima vez que hablamos, le dije que me gustaba y todo, y me dijo que ella no sabía, porque era muy poco tiempo para saber algo así, me sentí mal, y avergonzado porque yo considero fui quien hablo más, entonces me resigne y me despedí, le di gracias por escuchar y pues según yo, quedamos que no nos ibamos a escribir ni llamar, solo lo haríamos en las clases, como si nada pasó, eso fue a las 3 de la mañana, siento que no fue para tanto, pero en 2 semanas termina mi curso, y ella vive a 4 horas de mi ciudad, y hoy la vi todo el día, y note que estaba haciendo cosas para llamar mi atención, porque le dije específicamente cosas que me gustaban y las hizo, cosas que no hacía antes, o solo me lo estoy imaginando, entonces hoy ella me llamó, pero no conteste porque mi teléfono estaba cargando, mañana la voy a ver, y no le he escrito ni llamado, no se, si le gusto, o solo le gustó mi atención, o no se.

No es nada serio, pero últimamente el algoritmo me está mostrando un montón de posts de gente (mayormente mujeres) que publican preguntando si son feas, o que directamente dicen que son feas. Y no es queja, pero me he dado cuenta de que nunca he visto a un verdadero feo haciendo ese tipo de publicación. O sea, los que son realmente feos no andan preguntando si son feos. 🤣

Sinceramente no busco que alguien me conteste ni nada, simplemente necesitaba comentarlo. Es una observación random que me hizo gracia.🤣

Llevo con mi polola casi 2 años y todo bien, solo que últimamente la noto muy despreocupada de su apariencia. Se viste mal, no se arregla, despeinada casi todo el tiempo. El otro día, salimos con mis viejos y ella toda desaliñada, ni por educación o por lo que sea o por mantener viva la llama, nada. Sin embargo, para otras ocasiones cuando ella sale con su familia, si se maquilla o se viste mejor. Yo no la entiendo y sinceramente me está dejando de gustar un poco por esta razón. Además de que siempre que le cuento algo, no me pone apenas atención y cuando ella cuenta sus cosas, hay que ponerle toda la atención del mundo. Siento que ya no es lo mismo.

En junio renuncié a mi trabajo después de casi tres años. Llegué a un punto en el que, genuinamente, sentía que ya no tenía la capacidad mental para seguir trabajando.
Todo el tiempo estaba cansado, desmotivado y sin energía. Incluso empecé a descuidar responsabilidades que tenía como jefe, algo que nunca había sido propio de mí porque siempre me he considerado una persona responsable y comprometida con mi trabajo.
Lo más extraño es que no fue algo que planeara durante meses ni una decisión que hubiera tomado conscientemente desde antes. Simplemente, un día llegué a mi límite, decidí renunciar y ya no regresé. Lo más irónico es que me había costado muchísimo conseguir ese puesto, así que nunca imaginé que terminaría dejándolo de esa manera.
Llegó un punto en el que todos los días me costaba muchísimo levantarme, prepararme e ir a trabajar. Sentía un agotamiento mental constante y hasta las cosas más básicas relacionadas con el trabajo se habían vuelto una carga.
Han pasado cuatro meses desde que renuncié y todavía siento que no me he recuperado por completo. Aunque últimamente noto cierta mejoría y siento que poco a poco voy saliendo de esa etapa, sigo teniendo días en los que me cuesta encontrar la motivación. Algunos días hago ejercicio y trato de retomar mis actividades, aunque también siento que me falta disciplina para volver a tener una rutina estable.
Actualmente estoy buscando trabajo, pero hay algo que me preocupa: no quiero volver a pasar por lo mismo. No quiero conseguir un empleo, esforzarme por crecer profesionalmente y terminar otra vez en un punto en el que mi mente simplemente no pueda más.
Me gustaría saber si alguien ha pasado por algo similar.
¿Es normal que la recuperación después de un agotamiento laboral sea tan lenta? ¿Podría tratarse de burnout o habría que considerar otras causas? ¿Qué hicieron para recuperarse y, sobre todo, para evitar volver a llegar a ese punto?
Agradecería mucho leer sus experiencias y opiniones.

Mi padre me demuestra nuevamente que no sabe regular sus emociones y que es una persona que no puede aceptar no tener la razón en un tema

El problema surge porque desde ayer presenta problemas con su computadora a lo cual me pide ayuda, yo no soy técnico ni mucho menos una experta en computadoras pero ayudo en lo que puedo, pero si dilema no le conseguía solución ni con tutoriales de YouTube así que le dije q me de un tiempo para investigar, ese día estaba muy cansada y le comenté que no había conseguido nada aún q mañana seguía.

Hoy fui a la universidad y llegué en la tarde, decidí descansar un rato y luego continue buscando la solución y la conseguí pero tardo en bajarse los archivos necesarios, mientras eso ocurrió le aviso que encontré la solución que vaya preparando la computadora, al ir con él 1 hora después (eso tardo los archivos en bajarse) sin voltearse a verme solo me dice que nunca lo quise ayudar y desde allí comenzó a aplicarme la ley del hielo / ignorame

El resto de la noche no me miró, me ignoro y actuó como un niño ofendido donde ni le quería hablar a mi madre, más tarde el descubre que hice un favor a una amiga y me reclama (por Whatsapp porque sigue sin dirigirme la palabra) que a los demás si los ayudo y a él no, cosa que ocasiona que explote porque no iba a seguir permitiendo que me trate como basura.

Le respondo por Whatsapp (sin insultos) en donde le pido perdón si me tarde en encontrar la solución pero que ofrecí mi ayuda y fue rechazada y que no aceptaría sus malos tratos, a lo cual procede a reclamarme por otro tema a lo cual le dije que mañana mismo lo solucionare y luego de manera infantil bloquearme de WhatsApp y eliminar cualquier foto juntos

Jamás he sido una chica rebelde, mal portada, soy la hija q jamás ha roto 1 plato, pero este tipo de maltrato psicológico lleva AÑOS, desde que tengo memoria lo hace, se molesta y procede a ignorarme, antes eso me llevo a lugares muy oscuros donde pensé en ideas peligrosas por el daño psicológico que me ocasionaba, pero por suerte logré salir, pero la situación de hoy me hizo volver allí y me sentí como mierda

No sé que pasara ya que vivimos bajo el mismo techo, pero se que no me arrastrarse a él porque no tiene la razón aquí y su comportamiento para alguien de +60 años es totalmente inadecuado

De verdad que uno no vuelve a ser el mismo despues del bullying, tantos años queriendo recuperar el autoestima y sigo sin poder estar agusto sin sentir complejos que me crearon esos hijos de puta en primaria ojala les este yendo mal en la vida

Tengo más de 20 años, casada con mi esposo y desde el día uno siempre me he cuidado mucho he tratado de verme bien no tengo tan mal cuerpo a pesar de los hijos que tengo

Pero a veces mi esposo me reclama por cuidarme o por salir a la calle, arreglada y maquillada y me esfuerzo un poquito más cuando salimos juntos ya que yo soy de otro país y yo no conozco a nadie de aquí, pero sé que él tuvo varias ex novias antes de mí, e incluso vivió con una mujer antes de conocerme, pero yo no conozco a ninguna de ellas.
Siempre he tratado de verme bonita y mi pensamiento es que si alguna me ve con él, no piense que soy fea y que me veo desarreglada

Tengo 40 años y todas mis amigas me dicen que no aparento tener esa edad que me veo más joven y muchas personas no creen que tenga 40

Estoy mal por pensar así?

Hola gente de Desahogo. He leído muchas historias en este subreddit y jaja aunque sé que algunos se mandan comentarios fuera de lugar, tengo fe que, al menos, en esta acción pueda liberarme de la rabia.

Soy varón, tengo 24 años. Tras terminar la universidad en el último semestre, quise poner atención a esos planes que por varios años retrasé por: falta de tiempo, falta de energía, la presión de terminar la universidad, etc. Entre esas cosas, quería evaluar temas de salud que quedaron pendientes, entre ellos mi descanso, ya que desde que soy adolescente he tenido problemas distintos con el insomnio. Durante aproximadamente los últimos 2 meses mis problemas de insomnio se han agravado. Más allá de eso, que me ha dejado triste y desesperanzado, me entristece ver a mi familia importarles poco.

Cuando necesitan algo, ahí me llaman. Sin embargo, ninguno ha sido activo ayudándome buscando soluciones. Peor con mi madre, quien se pone a pelear porque quiere demostrar sus puntos en lugar de escuchar y entender los míos. He pensado en que, cuando me independice, cortar el contacto con ellos. Sé que no lo entenderán, son gente con quien no se puede razonar. Me da miedo quedarme solo ante muchas dificultades (económicos, laborales, etc) y no tener a nadie en quien apoyarme o con quien sentirme acompañado, pero basta con que recuerde que con ellos me siento solo navegando a través de este problema que ha interrumpido mis planes. Además, siento vergüenza por el qué pensarán: que soy "rencoroso", un "desagradecido".. Cuando escucho estas frases en mi cabeza, solo imagino a ellos pronunciándolas. Al final del día aquí me encuentro, tratando de hallar solución a mi problema inicial mientras me encuentro conflictuado lo que me muestran ellos en esta situación, los que supuestamente "son los que más me quieren", los mismos que me han ocasionado problemas en el pasado y que hoy también acarreo. Me parte el corazón ver esta situación, pero creo que no quiero estar alrededor de esta gente. No hay calidez, no hay sentido de unión aquí, siempre he pensado que es más "cada uno por su lado". Me entristece? Sí, pero no puedo hacer nada por el momento. No quiero verlos a los ojos, en especial a mi mamá quien en lugar de un soporte solo ha sido una carga, una persona que resta en mi ánimo en lugar de tratar de ayudarme.

Un poco desordenada, sin tantos detalles, pero mi pequeña historia condensada. A quien haya leído hasta aquí, gracias por leer respetuosamente mi historia.

Posdata

Me encantaría hacer nuevos amigos, me veo un plco impedido ya que cargo con una apatía grande por mi privación del sueño pero igual quisiera encontrarme con otras personas que quieran compartir un momento.

Tengo 21(F) y nunca he estado en una relación, actualmente trabajo y estudio, así que lo único que espero (además de lo básico en una relación) es encontrar a alguien que no espere que todo en la vida le caiga del cielo, que busque salir adelante y que sea esforzado (y paciente jajajaba) y sobre todo qué sea fiel a sus creencias/ valores.

Ahora todo lo que quieren es una relación pasajera o ir de fiesta todo el día todos los días.

¿De verdad pido mucho? Acaso son estándares muy altos? 🤔

Hace mucho tiempo, en la escuela, tenia una muy buena amiga, (no dire su nombre) y rapidamente esa amistad paso a amor, estuve todo el año hablando, cantando y jugando, pero cuando acabo el año, ella se fue para otra ciudad, quede totalmente devastado, lo peor de todo, es que el proximo año, sus viejas amigas me contaron, que ella le gustaba yo, asi que, si tienen un amor, diganles sus sentimientos, antes de que sea tarde.