Hola gente de reddit, hoy, pues vengo con esta pregunta ya qué hace aproximadamente un mes culminó, mi relación de más de 6 años, el motivo por el que todo se fue a la basura inicio por mi culpa y si tengo los huevos para admitirlo y no venir a ponerme de victima resulta que mi infidelidad fue por mensajes (mensajes nada sexuales) a pesar de eso se que eso no minimiza la bajeza de fallarle, y pues obviamente ahi mate el supuesto amor que esta mujer me tenia, les soy sincero ella me "habia dado la oportunidad" de que pudieramos intentarlo nuevamente y asi estuvimos un par de meses tiempo durante el cual si eran incómodas las cosas y ella seguia super enojada, yo por mi parte también me sentia incomodo pero estaba intentando salvar algo y poco a poco ella fue recuperando el cariño y los detalles pero todo cambio y fue el último clavo del ataúd de nuestra relacion cuando entro un hombre nuevo a su trabajo y no se que tan buena quimica tuvieron que desde el primer dia ella acepto irse con el en su moto, desde ahi evidentemente mando a la mierda todo el progreso que habiamos tenido (si en tal caso era real) ya no contestaba mis llamadas y se portaba mas fria y rigida, a este punto ya sabia que se traia algo con ese tipo, y algunas veces la cuestione y se ofendia diciéndome que era casado y que no todos eran como yo..hasta que un dia la encontré saliendo del autohotel con el... mismo hotel, mismo dia donde ibamos nosotros.. en menos de un mes ya se habia entregado a él, habia compartido con alguien algo tan intimo como el sexo, obviamente ya no pedi explicaciones ni nada ahi murio todo. Hoy en dia no se arrepiente de lo que hizo ya que en su mente fue únicamente venganza y que se las debia y que lo tenia merecido (osea nunca me cogi a otra mujer para que diga eso) en redes sociales se hace la víctima insultandome, tachando que lo nuestro fue un infierno, incluso culpándome a mi de lo que es ahora "una bandida". Es ahi donde pregunto. ¿Enserio una mujer puede de manera tan fácil regalarse con un tipo? ¿ enserio no le importo nada y aun asi sentirse orgullosa?

Mi jefa es muy sexy, no lo había notado hasta un incidente mientras me mostraba fotos del trabajo en su celular, sin intención me mostró una foto íntima de su vagina abierta con sus dedos. Inmediatamente la cambió y fingimos demencia, pero esa imagen quedó fija en mi memoria, desde entonces yo he fantaseado mirando su trasero pero no había llegado a nada por respeto, todo quedaba en mi imaginación.

Pero todo cambio hace unos días.

Buscando algo para el trabajo, busqué en el almacén, en un rincón y ahí estaba un paquete de correo abierto con su nombre, no me resistí y eché un vistazo. Era un consolador, un pene de plástico algo grande oculto dónde se supone que no debería buscar. Me excité de sobremanera, mi jefa que me tiene loco estaba frustrada a pesar de su esposo y vida en familia. Fantasee con su frustración, imaginé como elegía el juguete y que tanto se emocionaba al pedirlo. Tomé muchas fotos de él y fue increíblemente morboso.

Anoche ya siendo el último en salir decidí volver ahí a mirar su juguete de nuevo, con suerte usado está vez. Además del consolador esta vez había una bolsa negra atada igual escondida en el rincón. Mi curiosidad me llevó a abrirla y encontré más cosas. Está vez la bolsa estaba llena de lencería, disfraces, ropa interior provocativa. Todo estaba usado, olfatee mucho y olía mal. Es ropa usada y que no lavó para nada. Planeo tomar fotos a cada prenda.

Me siento algo mal, ella es bastante atenta conmigo. He dejado todo como estaba. Es simplemente que no puedo ignorar todo lo descubrimiento. Ha sido una escalada desde el incidente con la fotografía.

Cuando mi novia sale sola a bailar en noche de chicas y vuelve me da asco más cuando vuelve con ganas me alejo de 2 días.. nose porque

Tengo 21 años, soy de España y estudio Historia. Me apetece conocer gente adulta con la que hablar con cierta continuidad, sin convertirlo en una búsqueda de pareja ni en un intercambio de saludos que muera enseguida.

Me interesan la lectura y la escritura, sobre todo la ciencia ficción y la fantasía, además de las mitologías, la creación de mundos, los videojuegos y las conversaciones largas sobre ideas o historia. Me da igual hablar con hombres o mujeres. Preferiría gente de España por horarios y referencias comunes, aunque no es imprescindible.

La idea sería empezar hablando por Reddit, ver si compartimos intereses y dejar que la amistad surja de forma natural.

Cuento corto... El papá de mi amigo enviudó hace 3 años conoció otra mujer un poco más joven a simple vista se ve atractiva y muy linda, cuando la conocí noté que su vis era más grave de lo normal, mi amigo cuando la conoció quedó embobado de hecho se fue de la casa para dejar a su padre solo con ella, ¿Que pasó? Por cosas del destino encontré un perfil en Facebook de un hombre y vi la foto de perfil y salía ella y el tipo, me pareció raro vi el face y el tipo era ella, osea estaba transición donde llevaba años con eso, ahora mi amigo jajajajajaja recuerdo que se había masturbado pensando en el/ella osea para haber sido hombre es demasiado atractiva lo digo en serio, ahora no sé si el papá de mi amigo se acostó con el/ella y está probando algo distinto se extirpo el Titán, no sé cómo decírselo a mi amigo

Rompí con mi ex hace tiempo. Luego conocí al novio de mi ex y nos hicimos amigos. El tipo me cae bien, pero igual se siente raro. Cuando los encuentro, casi que hablo más con él que con ella. Jaja. Se siente bien pero a la vez un poco incómodo.

Opiniones.

Ya me cansé de tener el pilin chiquito, la gota que derramó el vaso fue que una chica me dijera que parecía de un niño, que por que tenia esas cosas en mi celular, se me cayó la cara de vergüenza cuando le dije que era el mio, casi me denuncia.

Pero no es solo eso, en actividades día a día, me molesta que sea tan chiquito que nisiquiera puedo orinar de pie como los demás hombres, siempre que lo intento termino todo mojado. Y es eso o sentarme en unos baños qué están horribles de sucio.

La ropa interior tampoco me queda bien, los boxers me quedan enormes del frente y tengo que usar trusas para poder estar cómodo.

Son muchas cosas dejando de lado lo sexual que ya me cansaron de tener el pilin chiquito.

La educación,la alimentación y la política todo mal nos quieren distraídos,débiles dóciles aun que no se quien es el principal enemigo apuntaría a presidentes, sionistas y las 13 familias. hacerlos arder ¿y ustedes que opinan?

Últimamente veo a muchísimas personas afirmando que no tienen amigos, que se sienten solos, que ojalá poder tenerlos...

Y aunque una pequeña parte de mí sigue con ese anhelo creo que yo ya me he rendido. Siempre soy la persona que va detrás, escribiendo a los demás; soy alguien que realmente quiere salir de casa pero tiene tanta ansiedad social y nadie con quien hacerlo, que acabar quedándose encerrada; soy la que la gente "admira" pero no lo suficiente para quedarse a su lado; soy la que trata de socializar en una fila y le devuelven silencio y malas miradas; soy a la que le hacen ghosting porque simplemente no merece ni una explicación...

Soy neurodivergente, tengo discapacidad psicosocial, mi barrera son las personas y la sociedad. Trato de abrirme, amo socializar, pero cada vez que lo intento, sobre todo con quienes afirman también estar solos, acabo siendo apartada de lado, ghoestada, ignorada, abandonada... Comienzo a pensar que mi cerebro está desarrollando un mecanismo de defensa que consiste en aceptar mi soledad y por ende no hacer nada para paliarla, lo cuál acaba siendo un ciclo sin fin que aumenta mi ansiedad social y mi hipervigilancia...

Hace años que no soy la prioridad de nadie. Me dedico a ver como todo el mundo encuentra «esa» amistad mientras yo soy los restos sobrantes que acaban en la basura. ¿Qué es lo que estoy haciendo mal?, ¿Por qué todo el mundo parece estar tan feliz conmigo pero luego desaparecen?, ¿Por qué les cuesta tanto decirme qué está mal en mí para poder mejorar y dejar de estar sola?

Lo cierto es que he estado en 4 relaciones de larga duración y en casi todas me los han puesto. Intento volver a confiar pero en 2026 está complicada la cosa. Estafadoras, mujeres que te quieren besar 24/7 pero luego sin explicación ghostean, princesitas adultas, estandares imposibles, etc. A la minima que hay una cosa que no gusta, aunque haya 50 que si, ghosting en vez de hablar y negociar. Aun así no me rindo.

Lo que no se es si estoy preparado para que me rompan el corazón otra vez, no creo que esté preparado. Cuando me enamoro de alguien, me entrego y la verdad es que me gusta hacer a esa persona feliz. No con grandes gestos, si no con cosas pequeñas del día a día como preparar un buen desayuno, una charla y un masaje reconfortantes si has tenido un mal día, abrazos y contacto fisico abundantes, estabilidad emocional... No quiero estar fingiendo menos interes ni jugar a ver como puedo hacer que esa persona se enamore mas de mi. No me gusta nada. Vamos, que estar conmigo se sienta como estar en casa y que tu corazón descanse. Sin embargo, no se si es por el tipo de mujeres que he elegido (y me han elegido), pero me han hecho mucho daño.

No soy un fuera de serie fisicamente hablando, pero tengo buen cuerpo y soy relativamente guapo. No soy especialmente gracioso todo el dia, pero si que tengo sentido del humor. Vivo solo y cuido mi casa y la mantengo limpia. Tambien me gusta probar a cocinar platos de distintos paises. Tengo un trabajo estable y todo. Lo único que mi piel es oscura y la verdad, a estas alturas no aguanto bien las tonterías. No me apetece aguantar que me destruyan la autoestima otra vez ni que me exijan mucho mas de lo que puedo dar, solo que me encuentren en el mismo nivel que yo doy. Que me vean, me apoyen, me escuchen, se esfuercen un poquito por que mi dia a dia sea un poquito mejor.

No se si es que no me lo merezco, o si es que elijo a las mujeres como el culo, pero bueno. No creo que pueda aguantar otra vez una traicion porque estoy en el limite.

😃Compro juguete para mujer a cambio de ver su uso en directo ( ver en persona como lo usa hasta tener su orgasmo, tengo lugar)
Aclaración importante: el acuerdo es exclusivamente visual. No hay encuentros físicos, contacto personal ni ningún tipo de intimidad.
😃 si te interesa manda mensaje privado.

Soy una persona con problemas de ansiedad y hace poco comenzaron a medicarme, por lo cual me prohibieron ciertas sustancias que alterarían mi sistema nervioso como el alcohol y el café, lo cual está bien y he seguido al pie de la letra... Pero amo el olor y el sabor del café aunque sería veneno para mi sistema nervioso... Estoy decidida a hacer caso a las indicaciones de mi psiquiatra porque estar en crisis es horrible y me angustio yo y a mi familia, pero sólo quería contarle a alguien lo difícil que es para mí pasar cerca de una cafetería y saber que probablemente ya jamás volveré a beber café. También amaba salir a tomar café a lugares lindos y así pasar un rato... Tengo que renunciar a ello por mi salud, lo sé. Eso es más importante...

Os leo, a ver que tan cierto es que gord@s no molan, soy TEAM FLACAS, os leo

saben, una cosa que me gusta de esta app es que puedes hablar con gente variopinta de todas partes del mundo lo que me ayuda con mi ansiedad social y pseudointroversión; pero hay algo que hace la mayor parte de gente con la que he hablado cuando les digo que soy de África y que vivo en África que me provoca pensamientos violentos

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‎es que es decirles que soy africano y se olvidan de lo que estábamos hablando, en serio, en ese momento para ellos dejo de ser una persona y me vuelvo un extraterrestre y empiezan con las preguntas tipo:

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‎"oye, y cómo es África", "de qué país eres"(aún que está la dejo pasar) "de qué tribu eres" "sabes dónde se grabó el rey león" "este personaje histórico x es de tu país" "cuáles rituales conoces" "cómo es que puedes hablar inglés o español o el idioma que sea" "es cierto que cazais vuestra comida" "alguna vez viste un súper mercado" "usas ropa o tapa rabos" "cómo es que tienes un teléfono y wifi" "como son las casas de ahí" "es cierto que viviis en tipis" "alguna vez fuiste a la escuela" entre otras muchas pero sin olvidar la pregunta típica cliché que se le hace a cualquier africano "es cierto que la tenéis grande"

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‎y entre otras muchas preguntas ofensivas más que solo hace que criera partir le el cuello a esa gente

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‎algunos me las hacen como broma y seguimos hablando pero otros la hacen con la pereza que les ofrece la ignorancia y no quiero negarme a conocer gente (porque en verdad aquí he conocido a personas geniales) pero es que esa gente cansa

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‎PD: esto es una crítica generada de mi más profunda ira, frustración y desprecio hacia esa gente y por favor, no me escribas ni comentes soltando una de esas preguntas ni otras por el estilo.

‎escribí este post porque necesitaba soltar el veneno

En Venezuela es muy común recibir llamadas de "cambio de linea" y termina siendo una oportunidad para clonar los WhatsApp y tratar de estafar a los familiares o cercanos del afectado, recibiendo pagos a una cuenta de algún tercero. Mi abuelo no creía que podría caer en ello hasta que le pasó, sin embargo, investigando la cuenta del tercero, la cédula y el número de teléfono dió 2 nombres, curiosamente, también encontramos una cuenta de tiktok y ambas personas aparecían en ocasiones (refiriéndose como "hermana"), todos los seguidores de la persona y los lugares que mostraba eran de una zona de caracas, nosotros somos de otro estado, así que lo más lógico es que sean una red de estafa,con muchos criminales trabajando de forma simultánea. Mi abuelo hizo la denuncia a las autoridades y en la noche pudo tener acceso a su WhatsApp, curiosamente la otra persona había sincronizado el correo Gmail y otros contactos (mismas fotos que la cuenta de tiktok) y curiosamente tenía un contacto del mismo cuerpo policial que procesa las denuncias de este tipo y tiene conocimientos informáticos. Me molesta profundamente que este sea un país corrupto desde los cimientos porque no se pueda denunciar a ese oficial. El criminal se mofó de haberle robado el dinero a un señor mayor, que ese dinero "ya se lo estaba comiendo". Honestamente quiero subir acá los números de teléfono sincronizados para que gente random decida fastidiar un poco,solo que sé que no serviría de nada.

Soy chico también, eh estado poco tiempo en reddit o al menos posteando pese a lo que mi cuenta dice que llevo. Y no importa cuántos post haga, siempre, SIEMPRE me llega algún dm de algún cawn queriendo algo.

Yo entiendo que quizás el nombre... Pero en mi perfil dice que onda y ni se dignan a leer eso: quizás sea la el monito que le puse pelo largo, pero igual. Digo, esa gente obvia la regla universal de "Todo el mundo es hombre hasta que les demuestre lo contrario" ese tipo de hombres neta que se merece que le hagan catfish. Yo no lo haría por qué que mal pedo, y por qué no se cómo ocultar mi identidad bien y cuenta bancaria xd.

Para rematar son cawns supeeer aburridos neta. Ya ví por qué no agarran nada, ni labia traen.

Estoy demasiado feliz porque hoy conseguí algo que pensé que no lograría
Hoy termino mi carrera de finanzas que era de 4 años pero reprobé unas materias y se me extendió a 5 pero enserio me esforcé muchísimo subí mi nivel de inglés cabrón de A2 a C1, superando el requerimiento de B2, aprobé todas las materias finales con más de 9 y la nt estoy que no quepo de feliz porque enserio hubo veces que creí que no terminaría
Me encantaría compartir con ustedes mi logro
Gracias por leer

Yo soy una chica venezolana de 14 años... Desde muy pequeña mk familia me enseño que si quiero algo tengo que ganarmelo... A los 6 años mi papá se fue para Perú y de Perú a Colombia... El y yo teníamos una relación super bonita de padre e hija y con mi mamá también.. Mi papá llego de Colombia cuando yo tenia 7 y se fue otra vez como a los 3 meses pero con mi mamá me dejaron con mi abuela ellos allá estaban felices... Al mes nos enteramos que mi mamá estaba embarazada y yo era la niña más feliz del mundo ya que era hija única y quería un hermano, a los 2 meses mis papás vuelven y yo feliz... Mi hermanito era niño y yo feliz por que yo quería un hermano varón... El nacío a los 7 meses es sietemesinno era muy chiquito pero el fue fuerte y sobrevivió... Al año mi mamá fue al medico y se dio cuenta que estaba embarazada otra vez, esta vez era niña, cuando la bebé nació todo empeoró mi papá llegaba tarde, no me trataba como antes incluso me ignoraba... Mi mamá sospechaba que la engañaba y si.. Si la engañaba con una mujer de su trabajo.. Ellos discutieron horrible todo fue feo, cada día eran gritos, peleas, maltratos, quiero aclarar que yo sufría de bullyng muy fuerte en la escuela ya que yo era rellenita era gordita y me hacían mucha burla... Ese problema de la infidelidad no paro ellos siempre discutían por todo. Pasaron 5 años y yo caí en el vicio de cortarme, primero comencé a razcarme hasta votar sangre, luego fue con las navajas pero no eran las venas si no las piernas... Por el bullyng recibido en primaria yo me corverti en bulimica y vomitaba en la noche sin que nadie me viera y nadie sabía eso... Una vez me puse tan flaca que mi tío se preocupo pero no le dieron importancia, a los 14 o sea en esta edad en la que estoy hoy 15 de julio de 2026 me he intentado desvivir 20 veces... Y nadie de mi familia lo sabe... Yo estoy mejorando, lo intento cada dia, cada tarde, cada noche... A mi me afecto también el rechazo que me hacían los chicos de mi colegio por que como yo no soy la chica perfecta pues nadie me mira, pero la verdad intento minimizar eso... Hoy en día mis padres siguen juntos, siguen peleando, amando se, odiando se, pero siguen juntos... Yo ya no le tengo el mismo amor a mi papá... Lo quiero por que es mi papá pero ya no lo amo, por que el le hizo mucho daño a mi mamá y a mi... El me dijo una vez que yo era una burra que no servía para nada, me dijo que me olvidara de que el era mi papá todo eso paso cuando tenía solo 8 años yo era una niña indefensa, yo amo a mi mamá y créanme qué ella a luchado demasiado por mi y por mis hermanos para que el la disminuya cada vez que pelea el le dice barbaridades horribles, pero horrible que no se quieren imaginar... Entonces yo de verdad no puedo perdonarlo del todo... Por que se que si por el fuera el se fuera de aquí pero como es posesivo el se queda con mi mamá por que no quiere que nadie más la tenga... Esa es mi historia hasta ahora si quieren que les cuente más historias como esta... Si la van a utilizar denme créditos o por lo menos comentenme por fis Gracias por leer ✨💕

Llevo mis 33 años de vida haciendo cosas solo. Desde que tengo memoria he hecho las cosas solo. No tuve hermanos ni primos cercanos. Me dedique a deportes en solitario, nunca fui parte de algún equipo. Jugaba solo pues nunca fui bueno haciendo amigos. Aunque ha habido lapsos cortos en los que he tenido algún grupo o pareja. Esos momentos han sido la excepción no la regla.

La mayoría de personas deben aprender a hacer las cosas solos. Pero ese ha sido mi mundo desde siempre. Conciertos, exposiciones, eventos, a todas voy solo. Muy pocas cosas en mi vida las he hecho con amigos o pareja. Y estoy cansado. Nunca pude hacer un grupo de amigos con quién hacer actividades juntos. Ya sea porque no compartían mis mismos intereses o por cualquier otra cosa. Y cuando he tenido pareja ha sido por lapsos tan cortos que realmente no cambian las cosas

Y no soy una persona que viva encerrado en su espacio. Desde hace años, justamente con el fin de socializar, he buscado actividades donde me pueda relacionar con mas personas. Clases de salsa, esgrima, clubs de juegos de mesa, grupos de rol, talleres. Y aunque me relaciono y hablo con gente en esas actividades nunca he podido hacer que esas relaciones trasciendan esos espacios. Ni de amistad ni románticamente hablando.

Acabo de ir al concierto de Ed Sheeran a noche. Un concierto increíble y puede que el mejor que haya ido en mi vida. Muy cerca del escenario y aún así siento que al no tener a nadie con quién compartirlo no lo pude disfrutar del todo.

Ahora tengo 33 años, no tengo un grupo de amigos cercanos y hace 3 meses terminé con mi pareja después de una relación a distancia de 2 años. Y estoy muy mal. No sé que hacer. Siento que con el tiempo este sentimiento de soledad va a ser muy fuerte y que terminaré aceptando cualquier tipo de relación tóxica. pues cualquier cosa es mejor que nada

en esta ocasión solo quiero expresarme, y como lo dice el título estoy a unos minutos de terminar mi relación. después de esto creo que lo mejor es darme tiempo para mí y replantear a dónde voy.

gracias por leer.

si gustan pueden preguntar o comentar, creo que todo aporta

Sé que nadie va a leer esto, pero poco importa. Quiero decirlo.

Lo que pasa en esta red es absurdo, entre otras cosas.

Las personas que dirigen las comunidades son absolutamente arbitrarias. De todas las veces que me eliminaron un post, solo una, entendí por qué lo habían hecho. Las demás veces, que han sido incontables en menos de seis meses, no he podido entenderlo por más que lo he pensado. Explicaciones, no hay nunca; aunque se pidan de la mejor manera.

Ha llegado a suceder que me han eliminado un post y me han baneado de forma permanente en una comunidad, en menos de UN MINUTO después de la publicación, y sin NINGÚN motivo real.

Sucede también que, si luego pasa el tiempo y me olvido de que tengo prohibido participar en una de esas comunidades, y comento en un post de una de esas comunidades, se interpreta como “evasión de baneo” y me banean de forma global y permanente.

Y si alguien usa mi dispositivo, e inicia sesión con su cuenta, y publica o comenta en una comunidad donde yo fui baneado, su cuenta es baneada en forma global y permanente porque se supone que yo intenté “evadir el baneo”.

Y al mismo tiempo, existen posts indecentes que no son eliminados y supongo que menos aún son baneadas las cuentas de sus autores. Hace poco reporté DOS posts donde aparecía el asesinato de una mujer con arma de fuego, en primer plano. ¿Saben lo que hicieron ustedes? Me agradecieron y ocultaron esos posts para mí, pero siguieron completamente visibles si ingresaba con otra cuenta o si navegaba sin iniciar sesión.

Entonces, cuando en sus reglas ponen como regla número 1 “Recuerda al ser humano”, eso es una ironía payasesca.

Ustedes lucran con la necesidad de comunicación de las personas, y no les importa EN ABSOLUTO ningún ser humano. Lo único que les importa es ganar todo lo que puedan y nada más.

Entonces, no: no son mejores que Facebook, ni que Twitter, ni que ninguna otra red. Son la misma mierda, con un color un poquito diferente pero con el mismo olor a mierda.

Y por cierto, si tuvieran un mínimo de vergüenza ya habrían mejorado al menos un poco la aplicación móvil, que es la peor que haya conocido, por mucha diferencia.

Saludos.

Vendo diseños personalizados en digital, desde logos hasta publicidades, no cuánto con mucha experiencia por eso cobro $100mxn o menos, depende del diseño que pidan y la complejidad del mismo

Mi psicólogo me dijo "tú ya sabes cómo trabajar en ti y ya sabes verte de diferente modo", refiriéndose a que cuando me siento bajoneada ya no debería de dejarme estar en la tristeza, en la depresión o en las conversaciones negativas que me dice mi mente.

Y sí, puedo decir que ya no soy la de antes, la que se sentía que aún le quería reclamar a sus padres por acontecimientos de la infancia. Anteriormente yo estaba aferrada a que la gente no cambia; así como aprendió su infancia, así será él/ella toda su vida. Pero ya veo lo cuán equivocada estaba porque al convencerme con eso, yo tampoco podía cambiar y mejorar para mí. Literalmente chillaba como ese meme de Digimon "por qué yo no puedo digievolucionar" sintiéndome estancada, pero era porque yo me convencía que nunca cambiaría.

Sin embargo, aún hay en mí algo, pongamosle que es una burbuja sucia que aún no la logro entender y pareciera que me causa inseguridad, tal vez temor y que no me deja ser más libre.

Justo hace unos días tuve una plática con una persona muy cercana a mí. Pero de esas pláticas que te dicen tus verdades y no te mienten porque sabes que es verdad. Así que me quedé escuchando diciéndome constantemente "ábrete a las posibilidades" porque aaaantes era una cul3ra y cortaba la conversación, tanto decía mi ¿mantra? que seguí escuchando y poniendo atención ya de forma inconsciente sin necesidad de estarme repitiendo eso. Pues yo le estaba comentando a esta persona -me hace falta decirme más veces que soy la mejor, me hace falta felicitarme más por lo que he logrado grande o pequeño.- pero viendo mi memoria en la infancia o adolescencia según yo uno aprende de su familia, así que de mi familia jamás les escuché que se dijeran así. Y sí, acepto que ya debo hacerme responsable de eso.

Pues esta persona desde su punto de vista me dijo -hubo algo que sucedió en tu adolescencia que te afectó mucho, porque de niña eras muy feliz-. Y oohh fue un valde de agua fría porque a pesar de que recuerdo muy bien mi adolescencia sí es probable que haya algo que no sé ver ahora e identificar lo que pasó.

¿Y por qué les digo acerca de que soy indecisa? Porque así he sido en toda mi vida. Me ha costado trabajo conseguir o tener algunas cosas por dudar. No tengo lo que deseo, ya sea algo metafórico y objeto por no dar el paso en querer tenerlo. Según yo verdad.

Pues lo que siempre he visto algo inalcanzable para mí es tener una relación. Me cuesta trabajo decirlo (y escribirlo) pero sí me gustaría tener una relación amorosa con una chica.

Además, está persona con la que platiqué también me mencionó algo de mi relación con el dinero, porque quiero buscarme otro trabajo aparte del que tengo, pero ya no sé si son excusas o verdades de que necesito hacer crecer mi CV con proyectos y pues necesito tiempo para hacer eso para que al final lo pueda presentar con algún estudio que ofrezca vacantes. No sé imaginan el número de comunidades en Discord en el que estoy para buscar vacantes y también en LinkedIn.

Pero bueno, creo que fué lo más resumido que pude hacer.

Les agradezco mucho por su atención y les agradezco por los comentarios que dejen.